Lo que me interesa de tí (Khalil Gibran)

No me interesa cómo te ganas la vida. Quiero saber lo que ansías, y si te atreves a soñar y alcanzar lo que tu corazón anhela.

No me interesa tu edad. Quiero saber si te arriesgarías a parecer un tonto por amor, por tus sueños, por la aventura de estar vivo.

No me interesa qué planetas cuadran con tu Luna. Quiero saber si has llegado al centro de tu propia tristeza, si las traiciones de la vida te han abierto o si te has marchitado y cerrado por miedo a sufrir.

Quiero saber si puedes vivir con el dolor, el mío o el tuyo, sin tratar de disimularlo, de atenuarlo o esconderlo.

Quiero saber si puedes experimentar con plenitud la alegría, la mía o la tuya, si puedes bailar con frenesí, dejar que éxtasis te llegue a la punta de los dedos de los pies y de las manos sin que tu prudencia te llame a ser cuidadoso, a ser realista, a recordar las limitaciones de nuestra condición humana.

No me interesara si lo que me cuentas es cierto. Quiero saber si puedes decepcionar a otra persona para serte fiel a ti mismo, si podrías soportar la acusación de traición para no traicionar a tu propia alma.

Quiero saber si puedes ver la belleza, aun cuando no se muestre como agradable, cada día, y si puedes hacer que tu propia vida surja de su presencia.

Quiero saber si puedes vivir con el fracaso, el tuyo y el mío, y de pie en la orilla del lago gritarle a la plateada forma de la luna llena: "¡Sí!".

No me interesa saber dónde vives ni cuánto dinero tienes. Quiero saber si puedes levantarte después de una noche de desesperanza, agotado y magullado hasta los huesos, y hacer lo que sea necesario para alimentar a tus hijos.

No me interesa saber a quién conoces ni cómo llegaste hasta aquí. Quiero saber si te quedarás en el centro del fuego conmigo.

No me interesa saber ni dónde ni cómo ni con quién estudiaste. Quiero saber lo que te sostiene, desde el interior, cuando todo lo demás se derrumba.

Quiero saber si puedes quedarte a solas contigo mismo, y si de verdad aprecias tu propia compañía en los momentos de vacío.

Ella

Se llama Antonia y llegó hace  5 años a trastornar  x completo mi vida.
A los 3 días de nacida nos enteramos que su corazón tenía solo un ventrículo y no los dos que debía... Fue un caos... 

El recuerdo más vívido que tengo en mi memoria del momento en que nos dieron la noticia es el del  llanto  de su padre... Nadie podía asegurarnos q sobreviviría... Nunca volví a verlo llorar  de esa manera. 

Demás está decir que la vida se nos transformó y por primera vez  le encontré sentido real a esa frase tan cliché q siempre escuchaba: "que nazca sanita".

Consultas clínicas, médicos, remedios, exámenes, pabellones, más  médicos, más exámenes, controles, juntas médicas, otra vez pabellón... Uff!

Fueron tres las operaciones que pusieron su corazón a funcionar de la manera más adecuada posible. Tres años, casi 4 de ir una y otra vez a  la clínica, a esas alturas, nuestro segundo hogar. 

Hace casi 2 años está de alta y solo con sus controles de rutina cada 6 meses. Creo que,  de alguna manera, mi mente ha ido bloqueando algunos recuerdos por lo triste que fue esa época. Ya no recuerdo las fechas con exactitud, el gramaje de los remedios, los nombres de todos y cada uno, su utilidad... 

Hoy es una niña "sana" que me hace revolcar de risa con las respuestas y locuritas q se le ocurren.  Me enternece hasta las lágrimas el solo hecho de mirarla y ver como se expresa, como arma su mundo y me cuenta su día a día.  Me vuelve loca su desorden y a veces me agota que no pare de hablar!jajajaja.  Me encanta verla dormir, pero más me gusta verla cuando despierta y se estira y refriega sus ojitos igual que cuando era una bebé. 

Independiente el dolor de esos días, extraño a esa bebé, a la güagüita. Aunque no cambiaría a la Anto que tengo hoy en día a mi lado.

            Es mi mundo, mi razón. La amo con la vida. :D

Qué contradicción...

Hace unos días salió a la luz la noticia de un par de gemelas recién nacidas abandonadas en un auto. 

Suerte de las pequeñas que alguien, al pasar,  pudo oír un "algo" que le hizo mirar (bendita curiosidad de nuestra gente!) y dio aviso a carabineros. Resumen: las pequeñas están recuperándose en el Hospital San Juan de Dios, ya tienen nombre y 2 hombres de diferentes ciudades reclaman su paternidad... 

 El 3 de Agosto nació Renato, de apenas 6 meses. Midió 33 cm y pesó algo más de 800 gramos. Su hermanito gemelo se quedó, quizás, en un mejor lugar y prefirió sacrificar su vida por la de su madre y su pequeño hermanito.  Sus padres los esperaban con ansias.

Hoy, Renato lucha por su vida y es mi deseo, desde lo más profundo de mi ser, que salga adelante y se recupere. De no ser así, solo pido que su familia tenga la fuerza suficiente para entender que todo en la vida tiene una razón de ser. 

Un abrazo grande, sincero  y sanador a mi querida compañera Jessica.  Fuerza!

Mi YO auxiliar.

Cuando tu cabeza,  tu "yo interior" no está al 100, se necesita un familiar, un amigo, un compinche, un sicólogo, en definitiva alguien que piense por ti  y te haga ver las cosas con mayor claridad y objetividad, esa claridad que tu "yo enfermo" (por que la depre es una enfermedad) no te deja ver o te hace ver de forma distorsionada.  Ese "otro", sicoanalíticamente, se llama "yo auxiliar".

Sin saberlo he tenido un yo auxiliar  hace rato, que me ha cantado  las cosas claritas como el agua y me ha advertido más de una situación que yo había estado mirando con los ojos cerrados. Y... mala suerte para mí ha tenido razón en casi todas las cosas que me ha advertido. Cuec cuec y recuec!

Además de este personaje, mi yo auxiliar más eficaz y objetivo es mi sicóloga, con quien vengo trabajando hace un año ya. 
Si hay alguien que aclara por completo la nebulosa mental con la que llego a cada consulta  objetivamente, definitivamente, es ella. 

Me encantaría que no me dijera cosas como: "usted se empezó a deprimir hace mucho tiempo... en su niñez" (mmm... me tinca que eso ya lo sabía) o  "venga más seguido" (Si se! si se que no estoy bien!, pero de dónde saco las lucas pa ir tan seguido como ella quiere? ah!),  pero si, ella  es mi cable a tierra o más bien, al mundo consciente y pensante.

A mi última consulta (hace un par de días) fui cuestionándome qué le iba a contar esta vez si, según yo, habían varios temas "cerrados" y no había mucho nuevo que analizar... craso error... hizo una sola pregunta y fue como abrir una puerta y perder la llave...

Me quedó claro que no estoy ni cerca de la salud mental y que me queda un buen rato para que ella siga pensando por mi... después de todo, ya me está gustando  que otro razone por mí... mi "yo auxiliar..."

 

Las cuatro leyes de la Espiritualidad

Quién no se ha preguntado alguna vez en la vida y con seguridad, después de una tragedia o hecho penoso o complicado: "Por qué a mí?", con la arrogancia de creer que ninguna vicisitud debiera aparecer en nuestro camino.

Me hice la pregunta quizás cuántas veces e interiormente escuchaba esa vocecita (qué más tarde entendería, no era una "vocecita cualquiera") que me repetía: "esa no es la pregunta, esa no es la pregunta!"

Hace 5 años y 24 días, nació mi hija. Nació cardiópata (asunto del que nos enteramos 3 días después de haber nacido y al que ya dedicaré, con seguridad, más de un posteo) y después de pasar con ella las "mil y una" y vivir las penas más grandes de mi vida, entendí y me grabé a fuego que, definitivamente, la pregunta nunca es un "Por qué" si no un "Para qué". 

PARA QUÉ?: Cuál es el fin de que esto me haya sucedido, qué debo aprender, cuál es la lección que debo sacar, que es lo que no estoy viendo que me están intentando mostrar...

Si yo ya venía generando un cambio espiritual muchísimo rato antes de siquiera pensar en tenerla, todo lo vivido después de su nacimiento hizo que mi forma de pensar cambiara de forma radical y hoy veo las  experiencias vividas con más sabiduría. 

Es así como, esta enseñanza de la cultura India, es mi convencimiento absoluto:

Las cuatro leyes de la Espiritualidad

"La persona que llega es la persona correcta". Cada persona con la que interactúas en tu vida, sean estas buenas o malas experiencias, están ahí para entregarte una enseñanza, saber verla, es de sabios.

 "Lo que sucede es la única cosa que podía haber sucedido".  Tal cuál... no lo cuestiones más, lloraste?  reiste?  eso que sucedió era la única forma de mostrarte el camino.

 

 "En cualquier momento que comience es el momento correcto".  Ni un segundo antes ni un segundo después.  Todo sucede en el momento preciso. Aunque creas burlar el tiempo, no hay forma.

  "Cuando algo termina, termina".  A veces duele, a veces alivia, pero si terminó es por que ya no hay enseñanzas que sacar de la situación. Se terminó su ciclo. Acéptalo con sabiduría. 

Conformismo, dicen algunos.  Yo lo llamo "SABIDURIA"

Lo que tenemos y no vemos ( … o no queremos ver)

Estoy en crisis… pa variar… si otra vez. Ya perdí la cuenta de cuántas crisis me han afectado en estos 34 años.

Esta vez es diferente… (creo haber dicho esto antes… ja!)

La soledad que me ha perseguido desde siempre, se ha hecho una mochila casi imposible de sostener. La pena que siento es tan grande, que casi se me hace imposible sincronizar las neuronas e intentar pensar más allá de mi propia pena. Simplemente no puedo, no coordino. Quizás el mareo constante que me ha afectado la última semana sea a raíz de lo mismo, pero ni siquiera he querido detenerme a pensar en eso. La cabeza no me da, solo alcanza para darme vueltas.

Motivos para la pena hay de sobra.  Siempre los hay… o no?

Es como una segunda crisis post separación, agravada por la crisis de mi propia cabeza en relación a una relación (valga la redundancia) en la que no debo, pero quiero (si quiero) estar… (estaré cavando mi propia tumba con lo que acabo de escribir??)

Se entiende?? MMmmmmm, apenas yo entiendo lo que pienso, cómo voy a lograr dar a entender lo que siento?

Al fin y al  cabo lo único que quiero y necesito, es que me quieran y me apapachen… si es con locura, mejor. (“pensar que lo tuve  y lo perdí” dice la canción? Jajajaja  Cuántos años ya de aquello!! 10? 12?)

Alguien que sea mi apoyo, urgentemente! Alguien que me de fuerzas, que me aliente a seguir. No puedo con todo sola!! Ya no puedo!! Ya no quiero…

Necesito alguien que me haga creer que de verdad soy “la mujer ideal y maravillosa ” que más de uno dice que soy, pero que por razones obvias, ni yo soy capaz de creer. Alguien a quien de verdad le preocupe cómo estoy y no haga la pregunta  por protocolo o por tener un tema de conversación… (acaso no se dan cuenta que siempre respondo que estoy bien?? Puede alguien estar siempre bien!?)

Necesito un abrazo apretado, un mail de aliento a diario, alguien que desee que llegue a casa y pregunte con sinceridad “qué tal tu día?”  

Qué fácil, ya lo veo… estoy en crisis de cariño… tan simple como eso… Linda palabra: “Cariño”… No pido más.

“ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito”