Primera Consulta

Al bajarme del auto tuve la extraña sensación de avanzar en cámara lenta.

Es bien raro esto. Es el "Centro del Cáncer"... entonces entiendes que todos los que están acá tienen esTa enfermedad.

Hasta ahora he visto más mujeres que hombres. Muchas de ellas se nota que llevan la enfermedad hace rato. Muchas de pelo muy corto o con sus bandanas en la cabeza tapando su calvicie. Ancianitas en sillas de ruedas. Y todos, con lo que me parece una expresión de "lo siento" o tratando de urgetear tu expresión para saber cuál es TÚ cáncer.

Mientras, yo pienso cómo funcionará todo esto. Será parecido a cuando mi Anto estaba hospitalizada?  Esa sensación de pesar, pero aun así de esperanza en que todo va a salir bien... y uno con la mejor sonrisa hacia afuera, pero muriendo de angustia por dentro. Y las horas son eteeernas.

Mientras tanto trato de hacer volar mi cabeza y obviar el dolor de espalda que tengo. Dolor de estrés total y absoluto. Quiero llorar y sé que no puedo permitirme ese show delante de toda esta gente. Quizás lo haga más tarde en la tranquilidad de mi lugar secreto. Ojalá mi llanto sea de tranquilidad y no de angustia. Tal vez no derrame ni una sola lágrima, ya sabré.

El doctor me  llama...

Escrito original el 04/03/2016

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Tengo mucha confusión es mi cabeza. Es todo lo que puedo decir.

Mi partner de la vida.

Ayer tarde postié en mi facebook una foto muy linda en donde salgo con mi hija y mi comentario fue: "Mi partner de la vida. Mi todo".

Hoy, terminando una reunión y cuando ya habían salido todos de la sala, una buena compañera de trabajo me dijo: "Tengo que hacerte un comentario...personal". Claro! le dije, esperando que me llamara la atención por algo antes expuesto en la reunión. -No me gustó lo que escribiste en tu foto, dijo. Ella no puede ser tu partner de la vida. Yo quiero que tengas a alguien, tienes que buscarte a alguien que sea tu partner, no ella, ella es tu hija y en algún momento se te va a ir"...   Claramente me descolocó, esperaba temas de pega, no personales. Me callé... habrá sido un minuto? y le dije "Sabes?, tienes toda la razón".

Y claro que tiene toda la razón!!. No puedo, inconscientemente, decretar que ella será mi compañera de la vida y dejarla atada por decreto a su madre. Lo que menos quiero es que se quede por mí, que no pueda o quiera hacer su vida por mí, por la culpa de dejarme sola. No quiero atarla invisiblemente a mi lado. No la quiero como mi partner de la vida. La quiero como mi hija, como una amiga, como una entretenida confidente de travesuras. No quiero ser un estorbo o un impedimento para ella. Quiero precisamente todo lo contrario. Quiero que vuele con alas propias, que se aleje de mi lado, que viaje, que arme su propia vida, su propio camino, que se sienta orgullosa de quien es. Que tenga mil amigos, varios pololos, que se vaya a estudiar fuera del país, que se case tarde y cuando haya probado varias experiencias, que sienta que la vida le pertenece sin culpas. Que puede moverse por el mundo sin tener que rendir cuentas a nadie. Que sepa que esta vieja loca la quiere y la extraña, pero que no la necesita para seguir adelante con su vida. Eso no. Ella es un ente independiente y no la quiero como las manecillas del reloj atadas y dependiendo una de la otra. Me niego a que mi hija sea mi partner de la vida. 

La quiero libre, bella, acompañada, amada, plena, realizada, la quiero feliz! Decretado!

Ohh melancolía...

Hoy me toca la presencia de dos hombres en mi vida. Mi abuelo materno y mi papá. No sé por qué motivo tengo especiales pensamientos hacia ellos hoy y mi sentir es que debiese haberlos aprovechado más. Me hubiese encantado aprovecharlos, con la sabiduría que tengo ahora, pero cuando era pendeja.
Ideal sería vivir al revés. Deberíamos nacer con sabiduría y aprovecharla mientras tenemos la energía necesaria y perderla a lo largo del tiempo pero poder recordar cuánto disfrutamos  a esos seres queridos.  
Mi abuelo se fue y hoy tengo tantos lindos recuerdos de él, pero son recuerdos que pasaron, en los que no interactué, en los que dejé que la vida me pasara por el lado, por desconocimiento o pendejería, no lo sé, pero ya no está y no se puede recuperar. 
Mi viejo se pone más viejo cada día y no quiero que siga envejeciendo, no quiero que me falte. Quiero que tenga el tiempo necesario para cumplir todos los sueños que tiene y que ahora viejo ha podido concretar poco a poco.  Quiero que mi hija lo disfrute, quiero poder contar con él muchos años más...

Tiernuchoooooo ♡♡♡♡♡♡

Conejito y Conejita tenían una casita.
Con su ventana y su puerta,
su jardincillo y su huerta.
Donde no faltaba nada:
coles, nabo y ensaladas.

En Septiembre y en Abril
un trozo de perejil.

Un arrollo que murmura
les da en verano frescura.

Y un árbol de tronco eterno,
leñitas para el invierno.

¡Cuál no fue su sorpresa
cuando nació Conejín!

Era la cuna del pimpollo
hecha con hojitas de repollo.
Y un rabanito le mete su mamá como chupete
que era tanta su hambruna,
que se tragó el chupete y la cuna!

Me importas...

Probablemente peque de vivir demasiado preocupada, demasiado pendiente, pero siempre he querido poder ayudar y estar presente para las personas que quiero cuando algo va mal, hacer algo, quizás no mucho, pero estar. Acompañar, prestar oreja, poner el hombro, realizar alguna acción, incluso ayudar económicamente si es factible.

No soy la mejor persona del mundo con mucha gente a la que poco conozco, pero con mis cariños, con la gente de mis amores (que son verdaderamente muy pocos), yo me la juego. Me la juego porque soy sincera cuando digo que cuentan conmigo, que estoy, que me importan. 

Qué pasa cuando esos cariños, a quienes crees importarles tanto como ellos te importan a ti, hacen caso omiso de tu ayuda, de tu compañía, de tu oreja, de tu hombro, de tus acciones? Cómo les haces entender que quieres y necesitas tanto como ellos que todo mejore? Cómo les haces entender que su pena, sufrimiento, dolencia, preocupación, silencio no los afecta solo a ellos si no también a ti? Que quieres ayudar, que pueden contar contigo, que estás verdaderamente preocupado?. Verdaderamente porque hay cariño, porque hay lazos, porque hay amor, porque no viven solos en el mundo y hay gente que necesita de ellos. 

Quisiera que estas cosas no me afectaran. Que todo me importara menos, que tantas cosas me importaran un bledo.  Que las acciones indiferentes de esos otros me resbalaran...

No puedo, mi esencia es preocuparme.

Aquí estoy, desvelada dándole vuelta a la situación. Tengo pena y pienso... pienso y pienso. 

Quizás mañana será diferente?...

Mi Jardín Secreto...

Llegué. Apago el auto ... y aquí me quedo. 
Nadie me ve.  Estoy protegida por dos paredes laterales y una trasera. Adelante también hay pared, pero el espacio es suficiente para meter el auto.  No quiero ir a casa. Estoy cansada y estos minutitos son taaan míos.  Es tan extraña y rica a la vez esta sensación de estar a salvo del girar del mundo.Me quiero quedar aquí, está fresco y silencioso... por fin silencioso. Quiero poder escuchar las noticias sin apuros y sin que nadie me interrumpa. Aunque sea esta vez. Pienso en cuantas veces he llegado, echado el asiento para atrás y quedado aquí. Hasta recuerdo haber dormitado unos minutos.  Pienso y  recuerdo cuantas veces llegué, apagué el motor y lloré por largos y largos minutos. Total, era MI espacio, mi lugar a salvo. Yo, mi auto y mi llanto. Yo, mi auto y lo que quisiera hacer, o simplemente hacer nada (la mayoría de las veces). Yo, mi auto y mi jardín secreto.