Extrañando...

Hoy llegó esta foto a mis manos. La vi y no pude no emocionarme. 
Muchas veces me pregunto ¿por qué me emociono cuando veo fotos de mi hija bebé? y  la razón es tan simple... la extraño. Así, easy....la echo de menos. 

Sí, extraño a esta bebé pequeñita, extraño la etapa de mi Anto guagua. Siento  tremendas ganas de poder regalonearla, besarla, acurrucarla, jugar con ella, dis-fru-tar-la... sin miedo. 

Sus varias operaciones no me dejaron no sentir  temor del día a día.  Siempre pensando "la tendré mañana?... y pasado? ... y después de la próxima operación? Hasta cuándo?... Y aún así jugamos y nos reímos, pero siempre intranquila, pendiente, con más ojos que los normales sobre ella, dudando, cuestionando si cada paso era el correcto. 

Entonces me pregunto... ¿cómo habrá sido tenerla sana?... Eso extraño. Disfrutar a esta bebé sana y sin miedo. 
Tengo la extraña sensación de "deuda" de cariño con ella... incluso conmigo  por los 4 años en que no me permití no preocuparme. Era obvio, simplemente no se podía. 

No!, no, no, no... no me malentiendan. Ya no cuestiono al universo por habérmela concedido con sus problemas cardíacos, para nada! ya no  podría! Por el contrario, no sería quien soy de no haberme enfrentado a esos tremendos dolores y penas que pasamos juntas.  Ella tampoco sería la enanis que es y yo no tendría la mitad del coraje que tengo hoy en día; compleja y todo, amo ser quien soy gracias a ella. Entiendo, y gracias a ella fue que me di cuenta, que la pregunta no es "por qué", es "para qué" y lo agradezco con el alma. El "para qué" cambió mi visión del mundo, así de drástico y verdadero. 

Sin embargo vuelvo al tema, la extraño. La extraño al punto de, casi, querer disculparme con ella por no haberla besado más, por no haberla acurrucado más, por no haberla regaloneado más, por no haberme preocupado menos. 

Pero ya está. Pasó para algo y hoy, aunque lo pienso, es a lo lejos. 
Hoy no pasa un día en que no la beso, la regaloneo, la acurruco, juego con ella, la consiento, la disfruto como si no hubiese mañana. 

Soltar...

Gracias por hacer mi camino un poco mas agradable estos últimos años..., pero ya no te necesito... y te dejo ir.

Perdón...
lo siento...
te amo,

GRACIAS.

There's just an empty space...

Quiet

Cuando mi cabeza no para de pensar, analizar, cuestionar el mundo, no encuentro nada mejor que conectar mis oíditos a música de relajación. O sea, paso la mayor parte de mis horas de trabajo conectada jaja!!  Pero no a cualquier música de relajación. Solo me dan resultado los mantras (varios, pero no todos) y la música Tibetana o Budista. (cuencos, cantos)
La imagen del Buda me da paz. Solo mirar la imagen me da paz.  Y recuerdo hace cuánto tiempo que no hago meditación. Sé que me calma y energiza y no lo hago de puro volá y flojonaza que soy.... Mmmm quizás porque tampoco es demasiado el tiempo que tengo libre y tranquilo para hacerlo.  

Cuando hice mi iniciación de reiki, en el momento de la iniciación que es cuando te canalizan y te tocan los puntos para abrir el tercer ojo tuve un ... "flashback"... se llama? Creo que sí, tuve un flashback y me vi yo, en otro tiempo, en mi iniciación budista. Cuático? Si, más que la cresta, pero así fue no más, no estoy inventando ni poniéndole más ni menos.  Era yo, pero en túnica de monje budista (esas naranjas, las cachan?), en un templo budista y con un buda completamente blanco en frente mío.  Sentía paz, paz, paz y pura paz. La verdad  fue la raja la sensación y creo que de ahí quedé marcando ocupado y sintiendo que tengo una tema pendiente. 

Así que, como ya empecé averiguaciones para hacer el curso (lástima que esta año ya empezaron y lo haré el próximo) mientras tanto buscaré buena lectura al respecto. 

Sería! =P

...

Hay tanto que quisiera decir.
Hay tanto que hace falta contar.
Hay tanto que hablar.
Hay tanto por qué llorar.
Hay tantas risas que reír.
Hay tanto abrazo que estrechar.
Hay tanto que compartir.
Hay tantas ganas... 

Bendecida de tenerte, pequeña.

Conversaba con mi hija, anoche,  sobre una penita que pasó con una compañera de curso. Como dos mujeres grandes, ella sentada en una silla al lado mío, me exponía lo que había sucedido y cómo se había sentido. Sentimental como es, tenía una profunda pena y lloraba desconsolada. :(
Después de un largo rato conversando y dándole mi punto de vista, intentando darle una solución o un consejo y una idea de cómo proceder (de paso intentando consolarla), se acunó en mi regazo y, mientras lo hacía y ya más tranquila, me dice: "mamá, me haces bien".

Quizás no fue mucho, pero fue el "mamá, me haces bien" más dulce de la vida, manjar de los Dioses a los oídos de una madre.

Cumpleaños

Al grano.
Como todos los años se acerca la fecha de mi cumpleaños y yo... lo recuerdo y me da pena.

Un año más o uno menos, numéricamente hablando, me da exactamente lo mismo. Cumplo 38 y sigo sintiendo que soy una pendeja con responsabilidades de grande. El número es solo eso, número.

Entonces... cuál es el mehoyo del asunto (se escribirá así "mehoyo"?... o meollo... o me oyo... o?... se me ocurren hartas más, pero no es el tema). Mmm lo tuve que buscar, mi toc me impide escribir sin saberlo. Se escribe "meollo", significado: seso, médula.

Entonces, cuál es el meollo del asunto?... Remontémonos a varios años años atrás, cuando las experiencias marcan.
Familia bastante pobre, 4 hijos y papá independiente, mamá cuida a los críos. Resumen: cumpleaños celebrados = 0.
Pero no es solo eso. No tengo recuerdos de, por último, haber cantado el "cumpleaños feliz" y eso hasta grandota. Regalos?... next!

Sumemos a esto el crecer siempre independiente. A estas alturas no sé si, porque yo lo era o, como fui siempre la "niñita bien portada"  y había tres cachos más de quienes preocuparse, Marcelita se crió practicamente sola...  Creencia final = le importas un huevo a nadie, sálvate sola... o algo muy similar a eso.
Estoy resumiendo. Por favor, sin ponerse graves. No vamos a entrar en las siutiquerías de que "el cariño se demuestra de otra manera" y que "sí, si te quieren" y mil blablas... please!. Si esas wevás las tengo claras.

Entonces por qué muero de pena cada vez que se acerca mi cumpleaños?. Mi teoría?:  por pura falta de cariño.
Ser importante, de verdad importante para alguien es un tema que me ha rondado, por crianza, toda la vida.
Me gusta la fecha, para mi es especial, es mi día especial y el tema es que me encantaría que lo fuera para alguien más y no pasar otro año como un día cualquiera.  No quiero saludos obligados, no quiero saludos por cumplir,  no quiero saludos porque fb te lo recordó. Quiero saludos porque me quieren, porque me aprecian de verdad, porque puedo ser especial para alguien, porque esa fecha está guardada en un calendario cualquiera y de verdad quieren celebrar junto a mí, mi día especial,  mi año más. Es un "gracias por tenerte conmigo"
Pura falta de cariño, ven?

Me hace un poquito de ruido cuando me pongo a pensar en esto, pero como no lo voy a pensar más que el rato que me tomó escribir esto, en realidad "pasa cola'o" y ya estoy lista para otro cumpleaños como un día cualquiera. :P

The end.

Pena.

Nada que un buen llanto no pueda solucionar...
...
 ...
  ...
   ...
O no??

...Y si, finalmente, la vida no nos vuelve a juntar, al menos tendremos la certeza de que esa persona perfecta para nosotros... alguna vez existió...

HE APRENDIDO...

Que el único "amor de tu vida" son los hijos.
Que nada es para siempre, todo, todo tiene fecha de expiración. 
Que juzgar o prejuzgar no es malo,sino más bien injusto, si no tenemos conocimiento de qué caminos recorrieron esos otros zapatos.
Que hasta el que parece más bueno, tiene su lado oscuro.
Qué debo respetar lo que el otro hace y opina pues cada quién tiene su visión del mundo. Mis formas y visiones son reglas solo para mi.
Que nunca debo dar nada por sentado. 
Que hacer deporte no es la mejor parte... la mejor parte es la sensación que queda después que terminas. 
Que el TAG es una condición de por vida y, aunque lo controlo bastante y no tanto como quisiera, no desaparecerá.
Que podría manejar y escuchar música... por horas!
Que mucha gente comulga con Dios y con el diablo... sin ningún remordimiento.
Que la mayoría de las personas prefieren un cínico simpático que un simpático sin filtro.
Que si vas por la vida diciendo la verdad  sin filtros, te tildan de amargado.  
Que los mejores amigos son aquellos que, aunque te alejes, no te la cobran y entienden que hay poco tiempo y muchas cosas en mente.
Que el charquicán sin huevo frito, no es charquicán.
Que las palabras y el papel aguantan mucho. Las acciones son las que cuestan... y demuestran. 
Que decir te extraño y no hacer nada por dejar de extrañar es, al menos, dudoso.
Que la incertidumbre  no es mi mejor amiga.
Que la soledad tiene sus pro y sus contra.
Que los amores imposibles... existen.
Que, por mas que quiera, no puedo evitar que mi hija lo pase mal o sufra o extrañe... todo será parte de su propia historia.
Que la mayoría de las veces que te dicen alguna pesadez y luego añaden "era broma" pues... no lo era.
Que nadie debe meterse donde no se le ha llamado, a menos que sea por maltrato.
Que el que busca, encuentra y que si no estamos preparados para encontrar... pues no busquemos... o después no nos quejemos.
Que no saco nada con gastarme en dar explicaciones a personas que entienden lo que quieren entender.
Que las grandes penas de la vida no pasan, pero se aprende a vivir con ellas.
Que soy rencorosa.
Que la única forma de bajar de peso es comer poco, bien y hacer deporte.
Que la entretención dura hasta que encuentras algo más entretenido.
Que viajar es lo único que me apasiona en la vida.
Que me arrepiento de muchas cosas que he hecho.
Que nadie está donde no quiere.
Que el amor sin incentivo... muere.