...

Hay tanto que quisiera decir.
Hay tanto que hace falta contar.
Hay tanto que hablar.
Hay tanto por qué llorar.
Hay tantas risas que reír.
Hay tanto abrazo que estrechar.
Hay tanto que compartir.
Hay tantas ganas... 

Bendecida de tenerte, pequeña.

Conversaba con mi hija, anoche,  sobre una penita que pasó con una compañera de curso. Como dos mujeres grandes, ella sentada en una silla al lado mío, me exponía lo que había sucedido y cómo se había sentido. Sentimental como es, tenía una profunda pena y lloraba desconsolada. :(
Después de un largo rato conversando y dándole mi punto de vista, intentando darle una solución o un consejo y una idea de cómo proceder (de paso intentando consolarla), se acunó en mi regazo y, mientras lo hacía y ya más tranquila, me dice: "mamá, me haces bien".

Quizás no fue mucho, pero fue el "mamá, me haces bien" más dulce de la vida, manjar de los Dioses a los oídos de una madre.

Cumpleaños

Al grano.
Como todos los años se acerca la fecha de mi cumpleaños y yo... lo recuerdo y me da pena.

Un año más o uno menos, numéricamente hablando, me da exactamente lo mismo. Cumplo 38 y sigo sintiendo que soy una pendeja con responsabilidades de grande. El número es solo eso, número.

Entonces... cuál es el mehoyo del asunto (se escribirá así "mehoyo"?... o meollo... o me oyo... o?... se me ocurren hartas más, pero no es el tema). Mmm lo tuve que buscar, mi toc me impide escribir sin saberlo. Se escribe "meollo", significado: seso, médula.

Entonces, cuál es el meollo del asunto?... Remontémonos a varios años años atrás, cuando las experiencias marcan.
Familia bastante pobre, 4 hijos y papá independiente, mamá cuida a los críos. Resumen: cumpleaños celebrados = 0.
Pero no es solo eso. No tengo recuerdos de, por último, haber cantado el "cumpleaños feliz" y eso hasta grandota. Regalos?... next!

Sumemos a esto el crecer siempre independiente. A estas alturas no sé si, porque yo lo era o, como fui siempre la "niñita bien portada"  y había tres cachos más de quienes preocuparse, Marcelita se crió practicamente sola...  Creencia final = le importas un huevo a nadie, sálvate sola... o algo muy similar a eso.
Estoy resumiendo. Por favor, sin ponerse graves. No vamos a entrar en las siutiquerías de que "el cariño se demuestra de otra manera" y que "sí, si te quieren" y mil blablas... please!. Si esas wevás las tengo claras.

Entonces por qué muero de pena cada vez que se acerca mi cumpleaños?. Mi teoría?:  por pura falta de cariño.
Ser importante, de verdad importante para alguien es un tema que me ha rondado, por crianza, toda la vida.
Me gusta la fecha, para mi es especial, es mi día especial y el tema es que me encantaría que lo fuera para alguien más y no pasar otro año como un día cualquiera.  No quiero saludos obligados, no quiero saludos por cumplir,  no quiero saludos porque fb te lo recordó. Quiero saludos porque me quieren, porque me aprecian de verdad, porque puedo ser especial para alguien, porque esa fecha está guardada en un calendario cualquiera y de verdad quieren celebrar junto a mí, mi día especial,  mi año más. Es un "gracias por tenerte conmigo"
Pura falta de cariño, ven?

Me hace un poquito de ruido cuando me pongo a pensar en esto, pero como no lo voy a pensar más que el rato que me tomó escribir esto, en realidad "pasa cola'o" y ya estoy lista para otro cumpleaños como un día cualquiera. :P

The end.

Pena.

Nada que un buen llanto no pueda solucionar...
...
 ...
  ...
   ...
O no??

...Y si, finalmente, la vida no nos vuelve a juntar, al menos tendremos la certeza de que esa persona perfecta para nosotros... alguna vez existió...

HE APRENDIDO...

Que el único "amor de tu vida" son los hijos.
Que nada es para siempre, todo, todo tiene fecha de expiración. 
Que juzgar o prejuzgar no es malo,sino más bien injusto, si no tenemos conocimiento de qué caminos recorrieron esos otros zapatos.
Que hasta el que parece más bueno, tiene su lado oscuro.
Qué debo respetar lo que el otro hace y opina pues cada quién tiene su visión del mundo. Mis formas y visiones son reglas solo para mi.
Que nunca debo dar nada por sentado. 
Que hacer deporte no es la mejor parte... la mejor parte es la sensación que queda después que terminas. 
Que el TAG es una condición de por vida y, aunque lo controlo bastante y no tanto como quisiera, no desaparecerá.
Que podría manejar y escuchar música... por horas!
Que mucha gente comulga con Dios y con el diablo... sin ningún remordimiento.
Que la mayoría de las personas prefieren un cínico simpático que un simpático sin filtro.
Que si vas por la vida diciendo la verdad  sin filtros, te tildan de amargado.  
Que los mejores amigos son aquellos que, aunque te alejes, no te la cobran y entienden que hay poco tiempo y muchas cosas en mente.
Que el charquicán sin huevo frito, no es charquicán.
Que las palabras y el papel aguantan mucho. Las acciones son las que cuestan... y demuestran. 
Que decir te extraño y no hacer nada por dejar de extrañar es, al menos, dudoso.
Que la incertidumbre  no es mi mejor amiga.
Que la soledad tiene sus pro y sus contra.
Que los amores imposibles... existen.
Que, por mas que quiera, no puedo evitar que mi hija lo pase mal o sufra o extrañe... todo será parte de su propia historia.
Que la mayoría de las veces que te dicen alguna pesadez y luego añaden "era broma" pues... no lo era.
Que nadie debe meterse donde no se le ha llamado, a menos que sea por maltrato.
Que el que busca, encuentra y que si no estamos preparados para encontrar... pues no busquemos... o después no nos quejemos.
Que no saco nada con gastarme en dar explicaciones a personas que entienden lo que quieren entender.
Que las grandes penas de la vida no pasan, pero se aprende a vivir con ellas.
Que soy rencorosa.
Que la única forma de bajar de peso es comer poco, bien y hacer deporte.
Que la entretención dura hasta que encuentras algo más entretenido.
Que viajar es lo único que me apasiona en la vida.
Que me arrepiento de muchas cosas que he hecho.
Que nadie está donde no quiere.
Que el amor sin incentivo... muere.

Speechless...

Me separé hace ya 4 años el próximo abril.
Lloré todo lo que puede llorar una mujer enamorada a la que terminan de un día para otro y sin previo aviso. Sufrí, tuve pena, lo pasé mal, pésimo,  pero hace rato que es etapa 100% superada, hace mucho rato.

Aun cuando se supera hay daños colaterales que quedan, siempre... ahí están. 

Uno de ellos:  "Las fechas importantes"... ellas vienen, cada año, a hacerte el recordatorio. Como una gran cicatriz que te recuerda el accidente. Los cumpleaños, las Navidades, Año Nuevo, las actividades del colegio de la peque, vacaciones... "con quién le toca este año la Navidad?"... "ah no, tu el año pasado , yo este"..."tu vacaciones en Enero, yo en febrero"..  bullshit!!!  

Pero igual, igual, pasa. Se recuerdan los primeros años y ya luego es parte del día a día. 

Sin embargo hay algo que es, simplemente, imposible de superar. 

Por falta de oportunidad y no por ganas, aún no vuelvo a encontrar pareja. No hay tiempo para encontrar a alguien a quien pueda incorporar al día a día, en mi vida, en la de mi hija, por lo tanto mi familia somos mi hija de 7 años y yo. No hay más. 

Creo que no he sentido dolor más grande que el ver a mi hija que llora y viene hacia mí, me abraza y me dice "quiero una familia, con una hermana y un papá aquí en mi casa, mamá yo quiero una familia!". 
Díganme... qué chucha se hace en ese minuto si no ponerse a llorar, intentando disimularlo y decirle a tu pequeña, a la que no dejas de abrazar, que su familia simplemente es diferente, es pequeñita  y que ya llegará alguien para volver a formar la familia que ella (y yo) tanto añoramos.  Que nadie reemplazará a su papá (tema!), que ojalá llegue alguien con hijos para formar una familia grande y bulliciosa, con quienes compartamos, nos riamos y disfrutemos todo lo que hacemos las dos, pero solas. 

He tenido muchos logros laborales, tengo una buena pega y un buen sueldo, creo ser una mamá y una mina la raja, pero en esos minutos, que parecen una eternidad,  me siento morir!, me siento la fracasada más grande de la vida y pienso que todo lo que he logrado es una mierda... he fracasado en algo básico, en algo que no debería faltar nunca,  no he logrado darle a mi hija lo que ella más añora en su pequeñita existencia ... "una familia".  


Lloro, tengo pena... me voy a dormir.