Bendecida de tenerte, pequeña.

Conversaba con mi hija, anoche,  sobre una penita que pasó con una compañera de curso. Como dos mujeres grandes, ella sentada en una silla al lado mío, me exponía lo que había sucedido y cómo se había sentido. Sentimental como es, tenía una profunda pena y lloraba desconsolada. :(
Después de un largo rato conversando y dándole mi punto de vista, intentando darle una solución o un consejo y una idea de cómo proceder (de paso intentando consolarla), se acunó en mi regazo y, mientras lo hacía y ya más tranquila, me dice: "mamá, me haces bien".

Quizás no fue mucho, pero fue el "mamá, me haces bien" más dulce de la vida, manjar de los Dioses a los oídos de una madre.

Cumpleaños

Al grano.
Como todos los años se acerca la fecha de mi cumpleaños y yo... lo recuerdo y me da pena.

Un año más o uno menos, numéricamente hablando, me da exactamente lo mismo. Cumplo 38 y sigo sintiendo que soy una pendeja con responsabilidades de grande. El número es solo eso, número.

Entonces... cuál es el mehoyo del asunto (se escribirá así "mehoyo"?... o meollo... o me oyo... o?... se me ocurren hartas más, pero no es el tema). Mmm lo tuve que buscar, mi toc me impide escribir sin saberlo. Se escribe "meollo", significado: seso, médula.

Entonces, cuál es el meollo del asunto?... Remontémonos a varios años años atrás, cuando las experiencias marcan.
Familia bastante pobre, 4 hijos y papá independiente, mamá cuida a los críos. Resumen: cumpleaños celebrados = 0.
Pero no es solo eso. No tengo recuerdos de, por último, haber cantado el "cumpleaños feliz" y eso hasta grandota. Regalos?... next!

Sumemos a esto el crecer siempre independiente. A estas alturas no sé si, porque yo lo era o, como fui siempre la "niñita bien portada"  y había tres cachos más de quienes preocuparse, Marcelita se crió practicamente sola...  Creencia final = le importas un huevo a nadie, sálvate sola... o algo muy similar a eso.
Estoy resumiendo. Por favor, sin ponerse graves. No vamos a entrar en las siutiquerías de que "el cariño se demuestra de otra manera" y que "sí, si te quieren" y mil blablas... please!. Si esas wevás las tengo claras.

Entonces por qué muero de pena cada vez que se acerca mi cumpleaños?. Mi teoría?:  por pura falta de cariño.
Ser importante, de verdad importante para alguien es un tema que me ha rondado, por crianza, toda la vida.
Me gusta la fecha, para mi es especial, es mi día especial y el tema es que me encantaría que lo fuera para alguien más y no pasar otro año como un día cualquiera.  No quiero saludos obligados, no quiero saludos por cumplir,  no quiero saludos porque fb te lo recordó. Quiero saludos porque me quieren, porque me aprecian de verdad, porque puedo ser especial para alguien, porque esa fecha está guardada en un calendario cualquiera y de verdad quieren celebrar junto a mí, mi día especial,  mi año más. Es un "gracias por tenerte conmigo"
Pura falta de cariño, ven?

Me hace un poquito de ruido cuando me pongo a pensar en esto, pero como no lo voy a pensar más que el rato que me tomó escribir esto, en realidad "pasa cola'o" y ya estoy lista para otro cumpleaños como un día cualquiera. :P

The end.

Pena.

Nada que un buen llanto no pueda solucionar...
...
 ...
  ...
   ...
O no??

...Y si, finalmente, la vida no nos vuelve a juntar, al menos tendremos la certeza de que esa persona perfecta para nosotros... alguna vez existió...

HE APRENDIDO...

Que el único "amor de tu vida" son los hijos.
Que nada es para siempre, todo, todo tiene fecha de expiración. 
Que juzgar o prejuzgar no es malo,sino más bien injusto, si no tenemos conocimiento de qué caminos recorrieron esos otros zapatos.
Que hasta el que parece más bueno, tiene su lado oscuro.
Qué debo respetar lo que el otro hace y opina pues cada quién tiene su visión del mundo. Mis formas y visiones son reglas solo para mi.
Que nunca debo dar nada por sentado. 
Que hacer deporte no es la mejor parte... la mejor parte es la sensación que queda después que terminas. 
Que el TAG es una condición de por vida y, aunque lo controlo bastante y no tanto como quisiera, no desaparecerá.
Que podría manejar y escuchar música... por horas!
Que mucha gente comulga con Dios y con el diablo... sin ningún remordimiento.
Que la mayoría de las personas prefieren un cínico simpático que un simpático sin filtro.
Que si vas por la vida diciendo la verdad  sin filtros, te tildan de amargado.  
Que los mejores amigos son aquellos que, aunque te alejes, no te la cobran y entienden que hay poco tiempo y muchas cosas en mente.
Que el charquicán sin huevo frito, no es charquicán.
Que las palabras y el papel aguantan mucho. Las acciones son las que cuestan... y demuestran. 
Que decir te extraño y no hacer nada por dejar de extrañar es, al menos, dudoso.
Que la incertidumbre  no es mi mejor amiga.
Que la soledad tiene sus pro y sus contra.
Que los amores imposibles... existen.
Que, por mas que quiera, no puedo evitar que mi hija lo pase mal o sufra o extrañe... todo será parte de su propia historia.
Que la mayoría de las veces que te dicen alguna pesadez y luego añaden "era broma" pues... no lo era.
Que nadie debe meterse donde no se le ha llamado, a menos que sea por maltrato.
Que el que busca, encuentra y que si no estamos preparados para encontrar... pues no busquemos... o después no nos quejemos.
Que no saco nada con gastarme en dar explicaciones a personas que entienden lo que quieren entender.
Que las grandes penas de la vida no pasan, pero se aprende a vivir con ellas.
Que soy rencorosa.
Que la única forma de bajar de peso es comer poco, bien y hacer deporte.
Que la entretención dura hasta que encuentras algo más entretenido.
Que viajar es lo único que me apasiona en la vida.
Que me arrepiento de muchas cosas que he hecho.
Que nadie está donde no quiere.
Que el amor sin incentivo... muere.

Speechless...

Me separé hace ya 4 años el próximo abril.
Lloré todo lo que puede llorar una mujer enamorada a la que terminan de un día para otro y sin previo aviso. Sufrí, tuve pena, lo pasé mal, pésimo,  pero hace rato que es etapa 100% superada, hace mucho rato.

Aun cuando se supera hay daños colaterales que quedan, siempre... ahí están. 

Uno de ellos:  "Las fechas importantes"... ellas vienen, cada año, a hacerte el recordatorio. Como una gran cicatriz que te recuerda el accidente. Los cumpleaños, las Navidades, Año Nuevo, las actividades del colegio de la peque, vacaciones... "con quién le toca este año la Navidad?"... "ah no, tu el año pasado , yo este"..."tu vacaciones en Enero, yo en febrero"..  bullshit!!!  

Pero igual, igual, pasa. Se recuerdan los primeros años y ya luego es parte del día a día. 

Sin embargo hay algo que es, simplemente, imposible de superar. 

Por falta de oportunidad y no por ganas, aún no vuelvo a encontrar pareja. No hay tiempo para encontrar a alguien a quien pueda incorporar al día a día, en mi vida, en la de mi hija, por lo tanto mi familia somos mi hija de 7 años y yo. No hay más. 

Creo que no he sentido dolor más grande que el ver a mi hija que llora y viene hacia mí, me abraza y me dice "quiero una familia, con una hermana y un papá aquí en mi casa, mamá yo quiero una familia!". 
Díganme... qué chucha se hace en ese minuto si no ponerse a llorar, intentando disimularlo y decirle a tu pequeña, a la que no dejas de abrazar, que su familia simplemente es diferente, es pequeñita  y que ya llegará alguien para volver a formar la familia que ella (y yo) tanto añoramos.  Que nadie reemplazará a su papá (tema!), que ojalá llegue alguien con hijos para formar una familia grande y bulliciosa, con quienes compartamos, nos riamos y disfrutemos todo lo que hacemos las dos, pero solas. 

He tenido muchos logros laborales, tengo una buena pega y un buen sueldo, creo ser una mamá y una mina la raja, pero en esos minutos, que parecen una eternidad,  me siento morir!, me siento la fracasada más grande de la vida y pienso que todo lo que he logrado es una mierda... he fracasado en algo básico, en algo que no debería faltar nunca,  no he logrado darle a mi hija lo que ella más añora en su pequeñita existencia ... "una familia".  


Lloro, tengo pena... me voy a dormir.

Otro como yo...

Hasta hace unos días pensé que era la única.

Era obvio que no lo era, debían existir otros/as como yo  dando vueltas por ahí y cuestionándose hasta el aire que se respira. Los  imaginaba como algo abstracto, algo que siempre creí, pero de lo que nunca tuve certeza... hasta que supe, por twitter, de este tipo.

Solo ahora que escribo sobre él averiguo su nombre: Pablo Ramdohr. Edad: desconocida, Profesión: químico algo. Más antecedentes: ni idea. Tema en común: Su mente rota. 

Resumen, el tipo se suicidó tomando ácido blablabla y dejó su twitter programado para avisar sobre su decisión.  "Un cobarde" es con seguridad lo que muchos deben haber dicho o dirán. En mi opinión un valiente a decir basta. Hay que tener cojones para tomar una decisión de ese tipo. Hoy sé que yo no podría suicidarme, soy muy cobarde para tal acto de valentía, además creo que hay cosas por las que aún vale la pena vivir... en fin, vamos a lo que nos convoca. 

El tipo este, dejó la siguiente publicación en su blog y, a medida que leía  pensé, en varios párrafos, que me sentía demasiado identificada. 

Aquí algunas de ellas y mis comentarios:

"Desde que tengo noción de mi mismo he intentado estar en calma conmigo...  y dejar que esos tormentosos pensamientos que abundan dentro de mi cráneo constantemente. Pero ya después de años uno se aburre de estar siempre peleando contra uno.  Y no quiero seguir viviendo asi."    Desde que recuerdo vivo cuestionándome mi vida, mi ser, mi existir, mi pensar, mi actuar, el  sentirme ajena al resto del mundo, el sentirme ajena a mi propia familia, extraña en mi mundo. A la edad que mis amigas jugaban con muñecas yo me cuestionaba la vida misma, por qué yo soy yo, por qué en este mundo, por qué en esta vida, por qué pasó y por qué no. 

Es involuntario, va más allá de lo que yo pueda intentar hacer,  es como si la mente tuviese vida propia y no respondiese al cuerpo ni a mis intenciones. Un poco extraña la idea ya que todo pensamiento e intención sale del cerebro, pero creo darme a entender en lo que explico.

"Pero a pesar de que tengo todo para estar tranquilo, mi cabeza rota no me lo permite. Vivo angustiado de lo que sucedió, de lo que sucederá, vivo momentos de soledad y desesperación que duelen y arrugan tanto el alma que llega un punto en donde piensas. ¿Valdrá la pena seguir peleando día a día contra mi cabeza inútil?." Tal cual...

"Hay personas que les cuesta vivir. Yo soy de esas... Y vivir así es una tortura. Y todo por mi mente rota. Y vivir esperando e intentado que quizás algún día vaya a cambiar quizás si es que…. me aburrió. Llevo así casi toda mi vida. Y no quiero seguir viviendo con este tormento." Yo aún tengo la esperanza de que pueda cambiar...

"Pero el dolor es muy muy profundo, es un dolor que no soy capaz de comprender, es como si sólo el hecho de existir doliese. Siempre ha estado ahí. Además no he logrado sobrellevar una constante sensación de falta de sentido. Una sensación de constante vacío, de constante dolor del alma, y persistente, y que por más pastillas que use, por mas psicólogos a los que vaya, esta ahí, quizás menos escondido, pero ahí esta, y sigue ahí, siempre". La "falta de sentido".... a estas alturas del blog  casi lloro. jejeje.. no broma. No lloro, pero me interpretan muchas de sus frases.  

A estas alturas creo tenerlo un poco más  manejado o quizás es solo parte de las circunstancias que vivo en este momento. Sin embargo (y como muy bien lo comenta Pablo) "siempre está ahí", dando vueltas, rondando. Es un acontecimiento u otro el que desencadena todo... y pasa... y luego otro acontecimiento... y sigue... 

La diferencia? es que yo decidí seguir adelante, a veces con el sin sentido, a veces con  la pena, a veces con el dolor, solo sigo y veo cómo la vida pasa. Tengo la esperanza de qué en algún momento será "mi momento".

Les dejo el link original:

http://www.opiados.blogspot.com/